Axel
Projekte
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Nachdem unser Lehrstuhl-Server aufgrund eines Hardwarefehlers für einige
Zeit nur provisorisch funktioniert und solange keine Benutzerseiten
anbieten wird, habe ich meine dortigen Webseiten kurzerhand auf die
fsinfo kopiert,
was dank netter Admins und Redirect auch nicht groß was
ausmacht. :-)
Axel, 29-Mar-2001
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Wieder mal verdanke ich es
Lothar, daß man hier ein einigermaßen
aktuelleres, elektronisches Bild von mir findet...
Axel, 22-Apr-2001
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Axel Stefan Beckert - FAZ-Fragebogen
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FAZ-Fragebogen?
Hmmm, also ich weiß nicht, eigentlich finde ich einen FAZ-Fragebogen spießig und außerdem sagt er viel zu wenig über einen aus. Ich glaube, ich nehme lieber den erweiterten detebe-Fragebogen... Dieser besteht im Prinzip nur aus einer Frage:
Welche dieser Aussagen treffen auf dich zu?
Oder: Woran erkennst Du, daß Du zu lange im Netz
rumgehangen hast?
| 1. |  |
In Deiner privaten Post schleichen sich Smileys ein.
(;-), :-(, etc.)
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:-)) |
| 2. | |
Du sagst am Telefon zu einem Freund LOL.
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Nicht nur am Telefon... |
| 3. |  |
Du sagst zum Polizisten, der Deine Papiere sehen will:
"<G>"
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Wenn dann eher "grins"... |
| 4. | |
Anstatt zu lachen bei einem Witz sagst Du: "ROTFL".
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Stimmt, ich lasse die beiden "stern" weg... |
| 5. | |
Du bittest Deinen Anwalt die Netiquette zu lesen. | |
| 6. | |
Du schreibst einer neuen Bekanntschaft deine
e-Mail-Adresse auf den Bierdeckel.
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Ist das was besonderes? |
| 7. | |
Du verwendest in Deiner privaten Post oder sogar im
Gespräch den Deskriptiv, also sowas wie: "*auf
den Boden guck*", "*stöhn*", "*schmatz*",
"*seufz*", "*schnell losrenn, um hoffentlich noch den
Bus zu krieg*", usw.
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Ja, aber ohne Leerzeichen zwischen den Sternen... |
| 8. | |
Du maunzt den armen Reklameträger an, daß
es nicht RFC822-konform sei, Reklamezettel ohne
Absenderangabe in Deine
Mailb^H^H^H^H^H^H^Hn Briefkasten zu
werfen.
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Ob ich ihm jetzt auch noch den RFC runterleiern würde - ich weiß nicht, aber Snail-Mail-Spams ohne Absender sind halt einfach unverschämt und man muß sich dagegen wehren. |
| 9. | |
Du ertappst Dich dabei, wie Du gerade in Dein
Vorlesungsskript sowas wie "Mit diesem
Formalismus ist es uns nun möglich,
<OL><LI>unsere Vermutung zu
präzisieren und <LI>sie zu
beweisen</OL>." reinschreiben willst.
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Handschriftlich ist mir das noch nicht passiert, aber beim Tippen normaler Textdateien kommt es schon mal vor... |
| A. | |
Du blickst verärgert drein, wenn du eine
REKLAMEBROSCHÜRE MIT EINER RIESIGEN ÜBERSCHRIFT NUR IN
GROSSBUCHSTABEN siehst und denkst: "Mannomann, geht
das nicht auch ein paar Dezibel leiser?"
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Und wenn mir jemand eine e-Mail NUR IN GROSSBUCHSTABEN schreibt, beschwere ich mich auch über die Lautstärke der Mail... :-) |
| B. | |
Du ärgerst Dich, daß diese scharfe Frau ihren
Liebesbrief an Dich zweiseitig beschrieben hat, so daß
es mal wieder ziemliche Probleme bereitet, ihren Brief
zuzuschneiden, um Teile davon in Deinem Reply an sie
quoten zu können.
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Wozu gibt's Kopierer oder Scanner? |
| C. | |
Du tippst grundsätzlich Deine Liebesbriefe,
äh, -imehls.
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Grundsätzlich wohl nicht, aber... |
| D. | |
Deine Freundin hast Du im Usenet kennengelernt. | |
| E. | |
Alle Exe waren Hacker und/oder
Informatiker.
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Ich hab' noch andere Hobbies... |
| F. | |
Du vergißt, daß Du bei der normalen Post das Upload-Polling von Hand tun mußt (sprich: Kein Brief trägt sich selbst zum Briefkasten...) | |
| 10. | |
Jedesmal, wenn Du das Wort "Bielefeld" gehört oder gelesen zu haben glaubst, fängst Du unvermittelt zu lachen an. | |
| 11. | |
Du stehst an der Fleischkäswecktheke im Edeka, der Typ
vor Dir bestellt sich "2 Weck met warmem Fleischkäs",
und Du rufst "ADD ME" oder "ME TOO".
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Wird sowas nicht von Majordomo rausgefiltert? |
| 12. | |
Du beschwerst Dich beim Warten an der Supermarktkasse über den schlechten Datendurchsatz und weist andere darauf hin, daß sie aus Bandbreitengründen ihren Einkauf auf das nötigste beschränken sollten. | |
| 13. | |
Du bist unfähig zur verbalen Kommunikation, weil es
noch keinen RFC für einen Verbalheader gibt.
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Es scheint wenigstens eine Art Protokoll zu geben... |
| 14. | |
Du suchst beim Zeitunglesen dauernd nach der
Flam^H^H^Hollowup-Taste.
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| 15. | |
Du suchst am neuen Auto zuerst nach dem Schalter zum Abstellen des Werbefooters. | |
| 16. | |
Am Frühstückstisch kommt erstmal ein
"ftp brotkorb", bis der
verständnisvolle Partner "server
ready" ruft.
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| 17. | |
Deine Freunde/-innen schlagen Dir immer ins Gesicht,
wenn du sie zum besseren Kennenlernen 'finger'n
willst.
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Ins Gesicht geschlagen hat mir zwar noch niemand... |
| 18. | |
Du wunderst Dich, warum sich Deine Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft. | |
| 19. | |
Du fängst an, von Dir als "/me" zu
reden.
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Wenn ich faul bin lasse ich auch das "/" weg... |
| 1A. | |
Du wunderst dich, daß man auch im Wasser surfen kann. | |
| 1B. | |
Du versprichst
jede
Stunde, daß Du nur noch ein
Viertelstündchen online bleiben willst.
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Die Teuerkom freut sich... :-/ |
| 1C. | |
Du hast dir eine zweite Telefonleitung zum Surfen
angeschafft.
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Wenn dann ISDN, da hat man dann gleich drei Leitungen... |
| 1D. | |
Du beantwortest prompt jede e-Mail, aber keine
Briefpost mehr.
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So langsam bleiben auch manche e-Mails liegen... |
| 1E. | |
Du gibst als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse
an.
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Kommt drauf an, wo... |
| 1F. | |
Du schickst dir selbst eine e-Mail, um dich an Dinge
zu erinnern.
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Ist doch saupraktisch sowas, mach´ ich sogar per cron-job... |
| 20. | |
Du findest online sein besser als Sex und hängst dir sogar einen Spiegel über den PC. | |
| 21. | |
Du hast dir einen Laptop gekauft, um auch auf dem Klo
surfen zu können.
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Leider fehlt mir dafür momentan das Geld. |
| 22. | |
Du verbringst deine Nächte damit, den Zähler auf
deiner Home Page über die 2000 zu bringen.
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Dafür gibt's Auto-Reload, wget, PERL/libwww und andere effektivere Möglichkeiten... |
| 23. | |
Dein Lebenspartner schmilzt die Tastatur deines Computers im Ofen ein. | |
| 24. | |
Der Anwalt deines Lebenspartners schickt die Scheidungspapiere per E-Mail. | |
| 25. | |
Dein Computer kostet mehr als dein Auto.
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Nö, meine Ente ist mein anderes Hobby... |
| 26. | |
Du hast dich an kalten Kaffee gewöhnt.
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Wozu gibt es Tassenwarmhalteplatten? Aber egal: Cola schmeckt nicht warm... |
| 27. | |
Es fängt zu stinken an, weil dein Haustier verhungert ist. | |
| 28. | |
Du rühmst dich, daß keiner schneller
doppelklickt als du.
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Iiiih, Windoof! Nene, doppelklicken nicht, aber ich kann wahnsinnig schnell mit der rechten und mittleren Maustaste Cut-and-Wasten... |
| 29. | |
Du suchst draußen den Helligkeitsregler für die Sonne. | |
| 2A. | |
Du küßt die Home Page deiner Lebensgefährtin. | |
| 2B. | |
Du brauchst eine Viertelstunde, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. | |
| 2C. | |
Du triffst dich mit den Freunden, die um die Ecke
wohnen, im Chatroom.
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... oder im nächsten Rechnerraum oder am Rechner neben mir sitzen. |
| 2D. | |
In deine Brille hat sich eine Web-Seite eingebrannt. | |
| 2E. | |
Du überlegst angestrengt, was du noch alles im Internet suchen könntest. | |
| 2F. | |
Du kennst dich im WWW so gut aus, daß du Suchmaschinen für überflüssig hälst. | |
| 30. | |
Du kennst alle Links in Yahoo schon, und bist jetzt halb durch AltaVista durch. | |
| 31. | |
Du willst deine Freunde darüber täuschen,
wie lange du gestern online warst.
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Geht schlecht, jeder kann sich ja die Logs mit
"last" ansehen...
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| 32. | |
Du fügst beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com ein.com | |
| 33. | |
Du hast das Gefühl, jemand getötet zu haben, wenn du
dein Modem ausschaltest.
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Modem weniger, aber vielleicht mein MUD-Client...
Your fireball hits TINTIN with full force,
causing an immediate death. TINTIN is dead!
R.I.P. Your blood freezes as you hear TINTIN's
death cry.
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| 34. | |
Du stellst deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vor. | |
| 35. | |
Dich interresiert an anderen Menschen nur die
e-Mail-Adresse.
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Falls damit die Frage "Hast Du keine e-Mail-Adresse?" gemeint ist, ja. |
| 36. | |
Dein Lebenspartner will Sex, und du erklärst Ihr, in welchem Chatroom ihr euch finden könnt. | |
| 37. | |
Du gibst deinen Namen nur noch mit deinem IRC-Nick an. | |
| 38. | |
Du hast festgestellt, daß deine Mitbewohner
ausgezogen sind, hast aber keine Ahnung, wann.
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*nachguck* Nee, sind beide noch da. |
| 39. | |
Dein Haustier hat eine eigene Home Page. | |
| 3A. | |
Alle deine Freunde tragen ein "@" im Namen. | |
| 3B. | |
Du träumst nachts im HTML-Format. | |
| 3C. | |
Du brauchst Stunden, um all deine e-Mails zu lesen. | |
| 3D. | |
Deine Freunde sind alle Hayes-kompatibel. | |
| 3E. | |
Du erreichst deine Eltern nicht mehr, weil sie kein
Modem haben.
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Sagen wir mal eher umgekehrt: Meine Eltern erreichen mich nicht mehr weil sie kein Modem haben... |
| 3F. | |
Deine Telefonrechnung wird in Umzugskartons per UPS geliefert. | |
| 40. | |
Deine Kinder heißen "Yahoo", "Altavista" und
"Lycos".
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Soweit kommt's noch, wenn dann doch eher "Linux" oder so... |
| 41. | |
Du schaust bei http://www.wetter.de/ nach, anstatt aus
dem Fenster zu sehen.
|
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| 42. | |
Du hast im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden
Ländern gestimmt.
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Gibt's das schon? |
| 43. | |
Du hast deine Freundin wegen jemanden mit mehr
Bandbreite verlassen.
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Hmmm, 'ne Freundin mit 'ner großen Bandbreite ist doch was gutes. |
| 44. | |
Du eine Tätowierung trägst: "This body is
best viewed with Netscape 4.01 or higher."
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Bloß nicht. Wenn dann schon so: "This body is best viewed with any browser." |
| 45. | |
Du beugst den Kopf zu Seite, um zu lächeln. | |
| 46. | |
Du suchst im richtigen Leben immer nach dem Back-Button. | |
| 47. | |
Du kannst schon so gut pfeifen, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst. | |
| 48. | |
Du hörst nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders, weil du sowieso immer online bist. | |
| 49. | |
Du setzt dich abends an den Computer und wunderst dich, daß kurz darauf dein Wecker klingelt/die Sonne aufgeht. | |
| 4A. | |
Dein Partner hat sich sich über mangelnde Kommunikation deinerseits beschwert und du hast darauf einen zweiten Computer mit Modem angeschafft. | |
| 4B. | |
Du nennst dem Taxifahrer als Adresse deine URL. | |
| 4C. | |
Wenn Du jemand etwas erklärt hast und ihn danach
fragst, ob er es verstanden hat, siehst Du vor deinem
geistigen Auge drei Kästchen zum Ankreuzen:
[ ] Ja [ ] Nein [ ] Enthaltung |
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| 4D. | |
Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben. | |
| 4E. | |
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-Mail, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via E-Mail "O.K., gib mir 5 Minuten". | |
| 4F. | |
Du chattest stundenlang mit irgendjemand Unbekanntem und merkst am Ende, daß er nur zwei Rechner weiter saß. | |
| 50. | |
Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. | |
| 51. | |
Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie E-Mail-Adresse besitzen. | |
| 52. | |
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den E-Mails gelesen. | |
| 53. | |
Du kennst die Post-Tarife für eine Briefmarke nicht. | |
| 54. | |
Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. | |
| 55. | |
Du liest Bücher nur dann, wenn man sie online bestellen kann. | |
| 55. | |
Du hast weder aktuelle Busfahrpläne, noch Zugfahrpläne, noch Telefonbücher geschweige denn Fernsehzeitschriften, schließlich hat man ja das Internet. |
... was dann zu so Situationen führt wie
Tschuldigung, daß ich zu spät komme, aber wir haben Sonntagsfahrplan und der Ascend spinnt mal wieder. |
| 56. | |
Du hast all diese Aussagen in der Hoffnung gelesen,
daß etwas darunter ist, was nicht auf dich
zutrifft.
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*grins* |
| Fragen zum größten Teil geklaut bei Patricia Jung / detebe und Yell sowie aus dem Prompt-Artikel Du hast genug von den 90er Jahren, wenn..., welcher auf einem /dev/null-Forward von Nils und den darauf folgenden Mails basierte. So entstand übrigens auch /dev/zero... :-) |
| Vieles andere Dinge von mir und über mich findet ihr auf meinen anderen Home Pages. ;-) | ||
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Ja, ich weiß, daß ich mit diesen Seiten Sakrileg begehe...
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... nein, ich bin nicht mit meiner Home Page verheiratet. :-) Copyright © 1997 - 2024 by Axel Beckert <abe@fsinfo.cs.uni-sb.de> URL: http://fsinfo.noone.org:443/~abe/w5/.bottom.html |