Legacy web pages of Axel Beckert

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Axel Beckert, Zürich, 23rd of September 2007

Axel auf der CeBIT 2001 (JPEG, 16 kB)
Axel auf der CeBIT 2001
Foto: Lothar Fritsch

Axel

Projekte



Nachdem unser Lehrstuhl-Server aufgrund eines Hardwarefehlers für einige Zeit nur provisorisch funktioniert und solange keine Benutzerseiten anbieten wird, habe ich meine dortigen Webseiten kurzerhand auf die fsinfo kopiert, was dank netter Admins und Redirect auch nicht groß was ausmacht. :-)
Axel, 29-Mar-2001

Wieder mal verdanke ich es Lothar, daß man hier ein einigermaßen aktuelleres, elektronisches Bild von mir findet...
Axel, 22-Apr-2001


Axel Stefan Beckert - FAZ-Fragebogen


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FAZ-Fragebogen?

Hmmm, also ich weiß nicht, eigentlich finde ich einen FAZ-Fragebogen spießig und außerdem sagt er viel zu wenig über einen aus. Ich glaube, ich nehme lieber den erweiterten detebe-Fragebogen... Dieser besteht im Prinzip nur aus einer Frage:

Welche dieser Aussagen treffen auf dich zu?
       Oder: Woran erkennst Du, daß Du zu lange im Netz rumgehangen hast?

1. Ja In Deiner privaten Post schleichen sich Smileys ein. (;-), :-(, etc.)
:-))
2. Ja Du sagst am Telefon zu einem Freund LOL.
Nicht nur am Telefon...
3. Nein Du sagst zum Polizisten, der Deine Papiere sehen will: "<G>"
Wenn dann eher "grins"...
4. Ja Anstatt zu lachen bei einem Witz sagst Du: "ROTFL".
Stimmt, ich lasse die beiden "stern" weg...
5. Nein Du bittest Deinen Anwalt die Netiquette zu lesen.
6. Ja Du schreibst einer neuen Bekanntschaft deine e-Mail-Adresse auf den Bierdeckel.
Ist das was besonderes?
7. Ja Du verwendest in Deiner privaten Post oder sogar im Gespräch den Deskriptiv, also sowas wie: "*auf den Boden guck*", "*stöhn*", "*schmatz*", "*seufz*", "*schnell losrenn, um hoffentlich noch den Bus zu krieg*", usw.
Ja, aber ohne Leerzeichen zwischen den Sternen...
8. Nein Du maunzt den armen Reklameträger an, daß es nicht RFC822-konform sei, Reklamezettel ohne Absenderangabe in Deine Mailb^H^H^H^H^H^H^Hn Briefkasten zu werfen.
Ob ich ihm jetzt auch noch den RFC runterleiern würde - ich weiß nicht, aber Snail-Mail-Spams ohne Absender sind halt einfach unverschämt und man muß sich dagegen wehren.
9. Nein Du ertappst Dich dabei, wie Du gerade in Dein Vorlesungsskript sowas wie "Mit diesem Formalismus ist es uns nun m&ouml;glich, <OL><LI>unsere Vermutung zu pr&auml;zisieren und <LI>sie zu beweisen</OL>." reinschreiben willst.
Handschriftlich ist mir das noch nicht passiert, aber beim Tippen normaler Textdateien kommt es schon mal vor...
A. Ja Du blickst verärgert drein, wenn du eine REKLAMEBROSCHÜRE MIT EINER RIESIGEN ÜBERSCHRIFT NUR IN GROSSBUCHSTABEN siehst und denkst: "Mannomann, geht das nicht auch ein paar Dezibel leiser?"
Und wenn mir jemand eine e-Mail NUR IN GROSSBUCHSTABEN schreibt, beschwere ich mich auch über die Lautstärke der Mail... :-)
B. Nein Du ärgerst Dich, daß diese scharfe Frau ihren Liebesbrief an Dich zweiseitig beschrieben hat, so daß es mal wieder ziemliche Probleme bereitet, ihren Brief zuzuschneiden, um Teile davon in Deinem Reply an sie quoten zu können.
Wozu gibt's Kopierer oder Scanner?
C. Nein Du tippst grundsätzlich Deine Liebesbriefe, äh, -imehls.
Grundsätzlich wohl nicht, aber...
D. Nein Deine Freundin hast Du im Usenet kennengelernt.
E. Nein Alle Exe waren Hacker und/oder Informatiker.
Ich hab' noch andere Hobbies...
F. Ja Du vergißt, daß Du bei der normalen Post das Upload-Polling von Hand tun mußt (sprich: Kein Brief trägt sich selbst zum Briefkasten...)
10. Ja Jedesmal, wenn Du das Wort "Bielefeld" gehört oder gelesen zu haben glaubst, fängst Du unvermittelt zu lachen an.
11. Nein Du stehst an der Fleischkäswecktheke im Edeka, der Typ vor Dir bestellt sich "2 Weck met warmem Fleischkäs", und Du rufst "ADD ME" oder "ME TOO".
Wird sowas nicht von Majordomo rausgefiltert?
12. Nein Du beschwerst Dich beim Warten an der Supermarktkasse über den schlechten Datendurchsatz und weist andere darauf hin, daß sie aus Bandbreitengründen ihren Einkauf auf das nötigste beschränken sollten.
13. Nein Du bist unfähig zur verbalen Kommunikation, weil es noch keinen RFC für einen Verbalheader gibt.
Es scheint wenigstens eine Art Protokoll zu geben...
14. Ja Du suchst beim Zeitunglesen dauernd nach der Flam^H^H^Hollowup-Taste.
15. Nein Du suchst am neuen Auto zuerst nach dem Schalter zum Abstellen des Werbefooters.
16. Nein Am Frühstückstisch kommt erstmal ein "ftp brotkorb", bis der verständnisvolle Partner "server ready" ruft.
17. Nein Deine Freunde/-innen schlagen Dir immer ins Gesicht, wenn du sie zum besseren Kennenlernen 'finger'n willst.
Ins Gesicht geschlagen hat mir zwar noch niemand...
18. Nein Du wunderst Dich, warum sich Deine Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft.
19. Ja Du fängst an, von Dir als "/me" zu reden.
Wenn ich faul bin lasse ich auch das "/" weg...
1A. Nein Du wunderst dich, daß man auch im Wasser surfen kann.
1B. Ja Du versprichst jede Stunde, daß Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst.
Die Teuerkom freut sich... :-/
1C. Nein Du hast dir eine zweite Telefonleitung zum Surfen angeschafft.
Wenn dann ISDN, da hat man dann gleich drei Leitungen...
1D. Ja Du beantwortest prompt jede e-Mail, aber keine Briefpost mehr.
So langsam bleiben auch manche e-Mails liegen...
1E. Nein Du gibst als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse an.
Kommt drauf an, wo...
1F. Ja Du schickst dir selbst eine e-Mail, um dich an Dinge zu erinnern.
Ist doch saupraktisch sowas, mach´ ich sogar per cron-job...
20. Nein Du findest online sein besser als Sex und hängst dir sogar einen Spiegel über den PC.
21. Nein Du hast dir einen Laptop gekauft, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Leider fehlt mir dafür momentan das Geld.
22. Nein Du verbringst deine Nächte damit, den Zähler auf deiner Home Page über die 2000 zu bringen.
Dafür gibt's Auto-Reload, wget, PERL/libwww und andere effektivere Möglichkeiten...
23. Nein Dein Lebenspartner schmilzt die Tastatur deines Computers im Ofen ein.
24. Nein Der Anwalt deines Lebenspartners schickt die Scheidungspapiere per E-Mail.
25. Nein Dein Computer kostet mehr als dein Auto.
Nö, meine Ente ist mein anderes Hobby...
26. Nein Du hast dich an kalten Kaffee gewöhnt.
Wozu gibt es Tassenwarmhalteplatten? Aber egal: Cola schmeckt nicht warm...
27. Nein Es fängt zu stinken an, weil dein Haustier verhungert ist.
28. Nein Du rühmst dich, daß keiner schneller doppelklickt als du.
Iiiih, Windoof! Nene, doppelklicken nicht, aber ich kann wahnsinnig schnell mit der rechten und mittleren Maustaste Cut-and-Wasten...
29. Nein Du suchst draußen den Helligkeitsregler für die Sonne.
2A. Nein Du küßt die Home Page deiner Lebensgefährtin.
2B. Ja Du brauchst eine Viertelstunde, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
2C. Ja Du triffst dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom.
... oder im nächsten Rechnerraum oder am Rechner neben mir sitzen.
2D. Nein In deine Brille hat sich eine Web-Seite eingebrannt.
2E. Nein Du überlegst angestrengt, was du noch alles im Internet suchen könntest.
2F. Nein Du kennst dich im WWW so gut aus, daß du Suchmaschinen für überflüssig hälst.
30. Nein Du kennst alle Links in Yahoo schon, und bist jetzt halb durch AltaVista durch.
31. Ja Du willst deine Freunde darüber täuschen, wie lange du gestern online warst.
Geht schlecht, jeder kann sich ja die Logs mit "last" ansehen...
32. Nein Du fügst beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com ein.com
33. Nein Du hast das Gefühl, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
Modem weniger, aber vielleicht mein MUD-Client...
Your fireball hits TINTIN with full force, causing an immediate death. TINTIN is dead! R.I.P. Your blood freezes as you hear TINTIN's death cry.
34. Nein Du stellst deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vor.
35. Nein Dich interresiert an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse.
Falls damit die Frage "Hast Du keine e-Mail-Adresse?" gemeint ist, ja.
36. Nein Dein Lebenspartner will Sex, und du erklärst Ihr, in welchem Chatroom ihr euch finden könnt.
37. Nein Du gibst deinen Namen nur noch mit deinem IRC-Nick an.
38. Nein Du hast festgestellt, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, hast aber keine Ahnung, wann.
*nachguck* Nee, sind beide noch da.
39. Nein Dein Haustier hat eine eigene Home Page.
3A. Nein Alle deine Freunde tragen ein "@" im Namen.
3B. Nein Du träumst nachts im HTML-Format.
3C. Ja Du brauchst Stunden, um all deine e-Mails zu lesen.
3D. Nein Deine Freunde sind alle Hayes-kompatibel.
3E. Nein Du erreichst deine Eltern nicht mehr, weil sie kein Modem haben.
Sagen wir mal eher umgekehrt: Meine Eltern erreichen mich nicht mehr weil sie kein Modem haben...
3F. Nein Deine Telefonrechnung wird in Umzugskartons per UPS geliefert.
40. Nein Deine Kinder heißen "Yahoo", "Altavista" und "Lycos".
Soweit kommt's noch, wenn dann doch eher "Linux" oder so...
41. Ja Du schaust bei http://www.wetter.de/ nach, anstatt aus dem Fenster zu sehen.
42. Nein Du hast im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern gestimmt.
Gibt's das schon?
43. Nein Du hast deine Freundin wegen jemanden mit mehr Bandbreite verlassen.
Hmmm, 'ne Freundin mit 'ner großen Bandbreite ist doch was gutes.
44. Nein Du eine Tätowierung trägst: "This body is best viewed with Netscape 4.01 or higher."
Bloß nicht. Wenn dann schon so: "This body is best viewed with any browser."
45. Nein Du beugst den Kopf zu Seite, um zu lächeln.
46. Nein Du suchst im richtigen Leben immer nach dem Back-Button.
47. Nein Du kannst schon so gut pfeifen, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst.
48. Nein Du hörst nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders, weil du sowieso immer online bist.
49. Ja Du setzt dich abends an den Computer und wunderst dich, daß kurz darauf dein Wecker klingelt/die Sonne aufgeht.
4A. Nein Dein Partner hat sich sich über mangelnde Kommunikation deinerseits beschwert und du hast darauf einen zweiten Computer mit Modem angeschafft.
4B. Nein Du nennst dem Taxifahrer als Adresse deine URL.
4C. Nein Wenn Du jemand etwas erklärt hast und ihn danach fragst, ob er es verstanden hat, siehst Du vor deinem geistigen Auge drei Kästchen zum Ankreuzen:
[ ] Ja
[ ] Nein
[ ] Enthaltung
4D. Nein Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben.
4E. Nein Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-Mail, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via E-Mail "O.K., gib mir 5 Minuten".
4F. Ja Du chattest stundenlang mit irgendjemand Unbekanntem und merkst am Ende, daß er nur zwei Rechner weiter saß.
50. Nein Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
51. Nein Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie E-Mail-Adresse besitzen.
52. Nein Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den E-Mails gelesen.
53. Nein Du kennst die Post-Tarife für eine Briefmarke nicht.
54. Nein Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
55. Nein Du liest Bücher nur dann, wenn man sie online bestellen kann.
55. Ja Du hast weder aktuelle Busfahrpläne, noch Zugfahrpläne, noch Telefonbücher geschweige denn Fernsehzeitschriften, schließlich hat man ja das Internet. ... was dann zu so Situationen führt wie
Tschuldigung, daß ich zu spät komme, aber wir haben Sonntagsfahrplan und der Ascend spinnt mal wieder.
56. Ja Du hast all diese Aussagen in der Hoffnung gelesen, daß etwas darunter ist, was nicht auf dich zutrifft.
*grins*

Fragen zum größten Teil geklaut bei Patricia Jung / detebe und Yell sowie aus dem Prompt-Artikel Du hast genug von den 90er Jahren, wenn..., welcher auf einem /dev/null-Forward von Nils und den darauf folgenden Mails basierte. So entstand übrigens auch /dev/zero... :-)
Vieles andere Dinge von mir und über mich findet ihr auf meinen anderen Home Pages. ;-)
Ja, ich weiß, daß ich mit diesen Seiten Sakrileg begehe... Flames zwecklos :-)
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Letzte Änderung: Sat, 16-Jun-2001, 00:19:08 (CEST)
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... nein, ich bin nicht mit meiner Home Page verheiratet. :-)
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